dobry !!! .Więcej dawaj

Dwie siostry zakonne : Matematyka i Logika , przechadzają się po parku blisko zakonu.
Jest póżno i zaczyna się ściemniać.

SM: zauważyłaś tego mężczyznę , który nas śledzi? Kto wie, czego chce.....

SL: to logiczne chce nas zgwałcić

SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas, dogoni nas za 5' . Co robimy??

SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.

SM: o Boże , o Boże , to nic nie dało.

SL: Oczywiście , logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.

SM: o Boże , o Boże , dystans się zmniejszył , dogoni nas za 1' !!

SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić : ty idż na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc , nie może iść za obiema.

Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,
ale jest bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut póżniej.

SM: siostro Logiko , o Boże dzieki, o Boże!! Opowiadaj, opowiadaj!!

SL: Logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.

SM: ( troche wkurzona) tak, tak wiem , a potem??

SL: zgodnie z zasadami logiki , ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on.

SM: tak, tak ,a potem??

SL: zgodnie z logiką ,dogonił mnie.

SM: o Boże,o Boże i co zrobiłaś??

SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!

SM: o Boże, o mój Boże! a on?

SL: zgodnie z zasadani logiki : opuścił spodnie!

SM: o Jezus Maria! I co się stało??

SL: logiczne!! Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami!!







A WY WSZYSCY, KTÓRZY MYŚLICIE O ŚWIŃSTEWKACH...... NA KOLANA I PIĘĆ ZDROWASIEK!!!!!!!!!



Polskie małżeństwo jedzie angielskim pociągiem.
naprzeciwko siedzi zaczytany anglik.
mąż sięga po kanapkę, ale trąca go zona i mówi:
- to niekulturalne, może zapytaj go, czy tez chce.
- a sandwich? - pyta mąż.
- no, thanks - mówi anglik
polak zjadł kanapkę, chce popić herbata, ale zona znowu mówi do niego:
- jest piata. oni maja teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
mąż znowu zaczepia mężczyznę:
- a cup of tea?
- no, thanks - odmawia
na to zona:
- już wiem. nie chce niczego od nas, bo zapomnieliśmy sie mu przedstawić.
mąż zaczyna wiec prezentacje:
- my wife ...
- no, thanks - przerywa mu anglik

Pani na chemii miała 3 probówki. Do jednej wlała alkohol i wodę i wrzuciła robaka, do drugiej tytoń i wodę i wrzuciła robaka, a do trzeciej tylko wodę i wrzuciła robaka?W pierwszej robak zdechł, w drugiej tez a w trzeciej nie.
Pani pyta Jasia:
-Jasiu, jaki wniosek wyciągniesz z tego doświadczenia?
A Jasiu na to:
-Kto pije i pali, nie ma robali!!!

Zajączek i niedźwiedź jechali pociągem na komisje wojskowa. Zajączek wypadł z pociągu i wybił sobie wszystkie zęby. Pobiegł jednak na skróty i dotarł na miejsce szybciej niż miś. Kiedy mis wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji.
- No i co?- spytał miś.
- F pofrzątku!- odpowiedział zając. - Sfolniony. Bfrak ufzębienia!
Mis pomyślał chwile, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby. Wychodzącego z komisji misia, oczekiwał już zając.
- No i cfo? - pyta zając.
- F pofrządku! - odpowiada miś - Sfolniony! Plafkoftopie!

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.


no to może pare słówek

cygan sprzedający płyty kompaktowe - CD-ROM
posiada kość - magnat
Pożegnanie Piotra po francusku - papier
obuwie Haliny - halibuty
niewielki Rosjanin - mikrusek
mała Turczynka - miniaturka
pojemnik ze zjawami - koszmar
człowiek bez mebli - persona non grata
tajemnica Arkadiusza - sekretarka
pożegnanie z chińskim specjałem - Paryż
przystań pieniędzy - portmonetka
pytanie, czy cos jest niedrogie - czytanie
egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
dźwięk z koszmaru - maraton
reklama proszku OMO - omotanie
zachęta dla starszego człowieka, aby pił przez słomkę - Stary Sącz
bat Celiny - celibat
sznurek pochodzenia zwierzęcego - kotlina
nowe pieniądze - kasanowa
człowiek z niedopałkiem - mapet
dostawca propanu - gazda
kot Pameli Anderson - pampers
nielegalny punkt sprzedaży alkoholu, z którego korzystał np.: Isaac Newton - metafizyka
dwa wypalone papierosy - parapet
płacz we dwoje - parlament
aktorka grająca perfidne role - grachamka
skrzyżowanie kota z papuga - kotara
w gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka
oddanie głosu kaczce - tykwa
syn optyka - synoptyk
żarówka o ogromnej wadze - ciężarówka
ciche mydło - szafa
dawne zwyczaje - ekstradycja
prośba o jałmużnę - panda
amerykańska wybrakowana mapa - Wytnij Houston
zaproszenie do spania - Honolulu
roztańczony dezodorant - fabryka
oszczędzanie po staropolsku - domieszka
Najwyższa Izba Kontroli grających w pokera - piknik
człowiek posiadający mydło lub dezodorant - fama
42 zagrywka szachowa na parkingu - parkomat

Ostatnio edytowany przez bloodyboy (2008-07-14 22:20:00)